دعاي غضنفر : خدايا تا زنده ايم ما را از دنيا نبر!!!

.

.

.

نصيحت غضنفر به پسرش : هيچ وقت زن نگير به پسرت هم بگو زن نگيره!

.

.

.

به يارو ميگن شيعه هستي يا سني ؟ ميگه به حضرت عباس ما عشايريم.

.

.

.

هشدار به دخترهاي دم بخت ، دخترهاي چيني با مهريه ي کم در راهند... بجنبيد
ب

ه غضنفر  ميگن پسرت رکورد شکونده ميگه گه خورده من که پولش رو نميدم
***
يه ضرب المثل با حال دريايي ميگه: رسيدي خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نميدوني واسه چي زدي…اما اون ميدونه چرا خورده
***

غضنفر عينکش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش، سرش گيج ميره ميخوره زمين!

 

يه چوب کبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .
***

قاضي: شکايت شما از اين اقا اينه که به شما گفته: احمق ، بيشعور ، نفهم…
شاکي: بله.عين حقيقته.
قاضي:پس اگه عين حقيقته چرا شکايت کردي؟

 

مردي از اينکه زنش به گربه خانه بيشتر از او توجه ميکرد ناراحت بود، يک روز گربه را برد و چندتا خيابان آنطرف تر ول کرد

ولي تا رسيد به خانه، ديد گربه زود تر از اون برگشته خونه، اين کار چندين دفعه تکرار شد و مرد حسابي کلافه شده بود. بالاخره يک روز گربه را با ماشين گرداند، از چندين پل و رودخانه پارک و غيره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه اي پرت و دورافتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت آخرشب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟

زنش گفت: آره

مرد گفت: گوشي رو بده بهش، من گم شدم!!

 

به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

 

غضنفر داشت دنبال جاي پارک مي گشته اما پيدا نمي کرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارک برام پيدا کنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم که يه دفعه يه جاي پارک مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا کردم .
يارو رو تشويقي ميفرستن حج. ميره مکه برعکس همه طواف ميکنه. بهش ميگن چرا برعکس طواف ميکني؟ ميگه شما از اون ور دنبالش کنين، من از اين ور ميگيرمش.

*

يارو به يه دختري ميگه اسمت چيه!
دختره خودشو لوس ميکنه ميگه:عطر گل ياس اسمم ثرياست!!!!!
يارو هم مياد کم نياره ميگه: گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه!!!

 

آقاي سرخوش داشته با اخم پولکي مي خورده بهش ميگن چته؟

ميگه : والله ما هر حرفي بزنيم شما ميگين سرخوشه نمي فهمه …

ولي به خدا اين چيپسا شيرينه …

*

 

 

*

ترجمه ي I LOVE YOU به زبان لري : دردت بزنه تنگ دلم

*

تو مراسم ختم پدر آقاي سرخوش بلندگو ميگه :مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين .
يکي داد ميزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش مي پوشيم .

 

 

 

آقاي سرخوش آزمايش ادرارش گم ميشه ميگه بله ديگه مملکت بخور بخوره!

*

 

از آقاي سرخوش ميپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد ميگه: رفته بود زيارت

*

 

به آقاي سرخوش مي گن با وطن جمله بساز. ميگه من رفتم حمام و تنم را شستم. مي گن نه!!با ط دسته دار. ميگه اتفاقا با طي دسته دار شستم

*

 

لره به پسر تازه دامادش ميگه: شب که رفتي حجله سفت ترين جاي بدن تو بکن تو اونجا که زنت مي شاشه. صبح ميبينن يارو سرش تو سنگ توالت گير کرده!!

*

 

آقاي سرخوش براي چند روز ميره توي هتل يك روز ميبينن توي دستشوئي داره يك نفر خارجي رو ميزنه ميان ميگيرنش ازش ميپرسن قضيه چيه چرا اين بدبخت را ميزني ؟ ميگه اينجا يك چشمه اويي بيده (دستشوئي فرنگي ) كه مو هر روز ازش او ميخوردم اين بي پدر و مادر امروز اومده توش ريده

*

 

به آقاي سرخوش که از حج برگشته‌ مي‌گن سفر حج چطور بود… مي‌گه: خيلي سنگ خورد تو سرو صورتم ولي آخرش بوسيدمش.

*

 

آقاي سرخوشرفت پارتي. فرداش رفيقش ازش پرسيد چطور بود.  گفت: خيلي عالي بود . روي من اسم يه گل گذاشته بودن و هي صدام ميکردن. رفيقش گفت چي ميگفتن. آقاي سرخوش گفت: من و انداخته بودن وسط و هي دورم ميچرخيدن ميگفتن اسگله رو اسگله رو …

*

 

يه روز آقاي سرخوش و دوستش  سوار يه تاكسي ميشن. تاكسيه پژو بوده. بعد يكي از اونا به راننده ميگه: اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم. راننده ميگه: خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار. آقاي سرخوش هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميکنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو

*

 

آقاي سرخوش زن بيوه برادرش رو ميگيره , شب عروسي زنه خيلي داد ميزنه.ميگن : دختر بود؟ميگه : نه اون سوراخ ماله برارم بيد , من يه سوراخ سي خودم وا کردم

*

 

غضنفر و دآقاي سرخوش باهم يه کارخونه سفيدآب تاسيس مي کنن. اول کارشون براي اينکه بيشتر بفروشن وسطش گردو ميذارن !!

*

 

جديدترين جمله اي که آقاي سرخوش پشت ماشينش نوشته:
برار غريبم جومونگ

*

 

صرف فعل نشستن به گويش لري:
مو بنيشم تونم بنيشي اونم بنيشه
ما که بنيشيم شمام که بنيشيد
ديه جا ني اونا بنيشن!!!

*

 

دو دسماله چيست؟
-حرکتيست هليکوپتري و غرور آفرين توسط جلف ترين فرد لر.

*

 

نصيحت پدرانه آقاي سرخوش  شب امتحان به بچه اش:

امشب بشين يه گوهي بخور
تا فردا يه اني بشي
تا توي يه طويله اي رات بدن

آقاي سرخوش زنگ مي زنه فرودگاه مي گه:
ببخشيد خانم از تهران تا شيراز چقد راهه
دختره ميگه يه لحظه!
آقاي سرخوش ميگه مرسي و قطع مي کنه!

 

حافظ و دختر لر
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سي چي برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزي ، رسم وفا بياموز
گفتا: به لنگ کفشي چشاتِ در ميارم

غضنفر يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه” خدا تومن” ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه سرخوش بوده

نبرد رستم و لر:
چنانت بكوبم به گرز گران كه ديگر نيايي به مازندران
پاسخ لره : چنان ايزنم بر سرت با بلوك كه ترتر بريني به گور بووت !!!

بهآقاي سرخوش ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!

به آقاي سرخوشميگن درد عشق بدتره يادرد دندون ميگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

آقاي سرخوشتوي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار …. ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام

آقاي سرخوش زنش رو (ببخشين) مي فروخته؛ ميگن چرا اين کارو مي کني : ميگه سي پول
ميگن : پول واسه چي مي خواي ؟ ميگه: برا تفنگ خريدن.
ميگن تفنگ واسه چي؟ ميگه سي جنگ با دشمن
ميگن : جنگ براي چي؟   ميگه : سي ناموسم

به آقاي سرخوش ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد.

به آقاي سرخوش ميگن تا حالا سوتي بزرگ دادي ميگه آره يه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هيچي تنهائي حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بيا خونمون منم رفتم بهم گفت من ميرم توي اتاق تو هم چند دقيقه بعد بيا تو منم 10 دقيقه بعد رفتم تو اتاق تاريک بود برقارو که روشن کردم همه خنديدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش ميگن اينکه سوتي بزرگي نبود ميگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

آقاي سرخوش بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت

آقاي سرخوش 1نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم.

ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما 2 نفر ديگه بودن

جک هاي خود را اينجا بنويسيد

نبرد رستم :
چنانت بكوبم به گرز گران كه ديگر نيايي به مازندران
پاسخ : چنان ايزنم بر سرت با بلوك كه ترتر بريني به گور بووت !!!مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟
 

 

به يارو ميگن درد عشق بدتره يادرد دندون ميگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

يارو توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار …. ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
 

 

 

يارو

به يارو ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد

يارو بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت

يارو  ميره دستشوئي عمومي طول اش ميده وقتي بيرون ميآيد بهش ميگن خسته نباشي . ميگه شيرين كام باشي

غضنفر 1نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم. غضنفر ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما 2 نفر ديگه بودن

 

لوتي ترين اس ام اس سال:

عشق تو مرا نموده قاطي

ما نو چه ايم و تو گنده لاتي!

 

تو جمع فتنه و رنج

منم درمانده منهاي زر و گنج

سرا پا من وفايم بخش بر دو

تو بي مهر و وفايي ضرب درپنج

 

0 o

[]=!_[]__

/ @@\_

Falajetim rafigh!

 

اتل متل يه اردك دلم برات زده لك چه با پيام چه با تك دوست دارم بي ككك

 

.انواع زن از ديد اداره برق:زن خوب: چراغ خونه

زن چاق: لامپ حبابي

زن لاغر: لامپ مهتابي

زن صيغه اي: لامپ كم مصرف

زن زشت: چراغ خواب

زن خوشگل: لوستر

زن غرغرو: مهتابي استارت خراب

 

(‘.’)

<)(>

][

چيه؟

دلم برات تنگ شده دارم نگات ميكنم

 

شباهت گوز با دوست دختر: 1هر2تاشونو كه ول كني راحت ميشي 2 (اگر باملايمت باهاشون رفتار كني چس ميشن 3 (اگر كسي بفهمه گندش درمياد

 

کجايي خوشگلم ، شيطون بلايم؟!

نمي آيي ببيني گريه هايم

از اون روزي که تو کردي جوابم

نمي دوني که مي سوزد کجايم

 

من عاشق نان داغم اي دوست

پروانه دشت و باغم اي دوست

گويند که زن چراغ خانه است

من کشته چلچراغم اي دوست!

 

ممدلي ميخواد بره خواستگاري به خانوادش ميگه اگه خانوادي دختره زرزر کردن هيچکس حق گو خوردن نداره به جز آقام

 

كوزه در دست پيش مي آيد

يك نفر مست پيش مي آيد

عاشقي جرم نيست اي مردم

اتفاقي است پيش مي آيد

 

ممدلي به غضنفر مي گه بيا بريم نماز جمعه بخونيم نفري ?????تومن ميدن ! غضنفر مي گه اگه ندادن چي ؟ ممدلي مي گه خوب مي گوزيم باطل مي شه!

 

اگر سوزم سزا باشد اگر دردم

دوا باشد از اين بدتر کجا باشد

که دوست از دوست جدا باشد

 

پت ! پت ! پت ! پت ! پت !

پت ! پت ! پت ! پت!

پت ! پت ! پت !

پت ! پت !

اين صداي موتور قلب منه که از دوريت ، به پت پت افتاده !!!

 

خانومهايي که فکر ميکنن براي به دست آوردن دل شوهراشون

بايد به شکمشون رسيد ?يه کم سطح بالا فکر ميکنن !!!

 

دوست دخترآدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

 

بنظر دانشمندان آمريکائي: رابطه مگس با انسان در جهان هستي دو نوع بيشتر نمي باشد : رابطه اول مگس روي شما مي نشيند : در اين رابطه معلوم ميشه كه شما انسان گ…..ي هستي ! رابطه دوم مگس روي شما نميشيند در اين رابطه نيز معلوم مي شود كه شما هيچ گ…ي نيستيد

 

جون خودت يکبار گردنتو تکون بده

:

دلم واسه صداي زنگولت تنگ شده

 

ما را نکشان به سوي لبهاي خودت

برگرد برو بخواب در جاي خودت

ميخواي اگر ببوسمت حرفي نيست

اما همه عواقبش پاي خودت

 

دور و زمونه بدي شده، وقتي پول داري و ميگ###وزي همه ميگن چي فرمودين؟

ولي وقتي پول نداري و حرف ميزني ميگن:باز تو گ####وزيدي؟!؟

 

-مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد؟

 

از غضنفر پرسيدند: سخت‌ترين روزهاي زندگيت کي بوده؟ ميگه: چهار روز اول عروسيم! ميگن: چرا؟ ميگه: چون خجالت ميکشيدم باد صدادار ول کنم

 

مي خواستم ببينم مسئول ارسال اس ام اس مخابرات سر کارشه يا باز هم جيم زده؟

تو راحت باش!

 

تکنولوژي پيشرفت کرده…

قبلا زنگ مي زدن در مي رفتن… الان اس ام اس مي دن در مي رن

 

مردي وسط ميهماني خوابش برده بود و چرت مي زد. يک دفعه وسط چرت زدن با صداي بلند گوزيد. چشمش را باز کرد و ديد همه مهمانان دارند او را نگاه مي کنند. خجالت کشيد و خواست موضوع را عوض کند گفت: من همين الآن خواب مرحوم پدرم را مي ديدم که داشت با من حرف مي زد. يکي از مهمانان گفت: اتفاقا ما هم صداي ايشان را شنيديم

 

گفتم دوستت دارم نگاهي به من کرد و گفت :چند تا ۲ دستام رو بالا آوردم و تمام انگشتهاي دستمو نشونش دادم اما اون به کف دستام نگاه مي کرد که خالي بود

 

 

 

 

دلم مي خواد بخورمت… نه اينکه فکر کني عاشقتم… نه اينکه فکر کني دوست دارم… نه… فقط واسه اينکه يه گهي خورده باشم!!!

 

دانشمندان کشف کردند : کساني که موقع ريدن فکر مي

کنند هنگام فکر کردن مي رينن !!!

 

مگر نمي داني بزرگترين دشمن آدمي فهم او ست ؟ تا مي تواني خَر باش تا خوش باشي

 

 

بچه :مامان امروز تو اتاق انتظار بابا ازم خواست از جام بلند شم و جامو بدم به يه خانوم!

مادر: خيلي کار خوبي کردي پسرم!

بچه: ولي آخه من رو پاي بابا نشسته بودم

 

 

يه آقايي براي تسليت گفتن، مي خواست بره خونه کسي که به تازگي زنشو از دست داده بوده ولي اشتباهي مي ره خونه آقايي که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسليت مي گه ولي طرف با کمال خونسردي مي گه:

نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد مي داد و تازه هرکي مي رسيد، مي پريد روش!

 

پيرزنه لخت ميره جلوي شوهرش و ميگه: حاجي، برات لباس عشق پوشيدم!

پيرمرده ميگه: دستتون درد نكنه حاج‌خانم، ولي كاشكي اتوش مي‌كردي!!!

 

 

يارو مي ره آمپول بزنه پرستار مي گه لطفا شلوارتون رو در بياريد. درمياد مي گه: والا من خجالت مي کشم اول شما در بياريد

 

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتي شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوري تو ميتوني بدوي ولي اون نميتونه

 

کانديد رياست جمهوري آمريکا : اگر دو ساعت برق ژاپن بره ما در تكلنوژي از ژاپن پيشي ميگيريم.

کانديد رياست جمهوري ايران : اگر دو ساعت برق ايران بره ما در جمعيت از چين پيشي ميگيريم

 

ميدونيد اگه يه مرد وارد حموم زنونه بشه چي ميشه؟ زنا ميکشنش ولي اگه يه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همديگرو ميکشن

 

انواع ريدن بچه: 5 ماهگي تو دستت, 5 سالگي تو اعصابت, 15 سالگي تو هيکلت, 20 سالگي تو آبروت, 25 سالگي تو پولت وقتي که مردي تو روحت

گفتي که ترکم ميکني / راضي به مرگم ميکني / هر آنچه ميخواهي بکن / اما فراموشم نکن .

 

در نهان، به آناني دل مي بنديم که دوستمان ندارند و در آشکارا

از آناني که دوستمان دارند غافليم، شايد اين است دليل تنهايي ما

 

جک ماه رمضان
فرا رسيدن ماه زولبيا و باميه .

بيخوابي شبانه . گرسنگي روزانه. روز شماري ماهانه .

پرخوري سحرانه . افطاري شاهانه . و توقع آمرزش سالانه

مبارک

**** www.mehD.blogfa.com ****

عيد فطر مبارک ( رصدخانه ي غضنفر)

**** www.mehD.blogfa.com ****

ماه رمضان بر تو اي دوست گلم که دم افطاري تخته گاز داري ميري خونه مبارک باد..

جمعيت مبارزه با سوء تغذيه شديد

**** www.mehD.blogfa.com ****

به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه

اس ام اس ماه رمضان

ماه رمضان است صفا آمده است
بر خانه دل نو رو ضيا آمده است
از سفره ما بوي بهشت مي ايد
اين سفره ز درگاه خدا آمده است

* * * * WwW.mehD.blogfa.com * * * *

رسيد آن ماه مهماني يزدان
زدل دستي بريم تا کوي جانان
بگيريم هر سحر جام از سبويش
بخوانيم صد غزل اخلاص و عرفان

* * * * WwW.mehD.blogfa.com * * * *

مسجد، سر ظهر خشکسالي دارد

دينم بي تو جاي خالي دارد

من مانده ام و سوال سختي اينطور :

ماه رمضان با تو چه حالي دارد ؟

به اميد ظهور امام زمان

* * * * WwW.mehD.blogfa.com * * * *

رمضان شهر عشق و عرفان است
رمضان بحر فيض و احسان است
رمــضــــان، مــاه عــتــرت و قــرآن
گــــاه تــــجديد عهد و پيمان است
ماه مهماني خدا مبارک

* * * * WwW.mehD.blogfa.com * * * *
جک خنده دار

به غضنفر ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم ميگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد!

***

طرف ميره نونوايي ، يه 5 ريالي ميده به نانوا ،

نانوا ميگه : 5 ريالي كه نون نميشه ! طرف ميگه :

صداشو در نيار من ماكسي ميليانوس هستم !

 

غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!

***
ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!

***

شعر غغنفر برا دوست دخترش :
صبح که در پنجرتون وا ميشه
ظهر که در پنجرتون وا ميشه
شب که در پنجرتون وا ميشه
واي که چقدر پنجرتون وا ميشه
***
به غضنفر  مي گن : شما آشغالاتون رو تو چي مي ريزيد ؟
مي گه : لاي نون
مي گن : لاي نون ؟
مي گه : نمي دونم ، لاي نون يا ناي لون
***
غضنفر از يه دختره مي پرسه اسم شما چيه؟ دختره مي گه اسم من توي تمام باغچه ها هست. غضنفر مي گه: آهان فهميدم، شلنگه

 

دکتر از غضنفر ميپرسه: اين همه قاشق تو شکم تو چيکار ميکنه؟!! ميگه: خودتون گفتين روزي يه قاشق بخور
***
از غضنفر مي پرسن نخست وزير به انگليسي چي مي شه؟
مي گه :First And Under !!!

****

به غضنفر ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!

****

غضنفر تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!

***

به غضنفر  ميگن تو چرا ريش نداري؟ ميگه من به مامانم رفتم!

***

صرف فعل نشستن به گويش لري: مو بنشينم، تونم بنشيني، اونم بنشينه، ما که بنشينم، شمام که بنشينيد، ديه جا ني اونا بنشينن!

****

يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه: سبز – آبى – قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!!!

 

تو اتاق عمل بيمارستان مغز يك ميوه فروش رو با يك روضه خوان عوض ميکنن . بعد از بهبودي رفتن ديدند ميوه فروشه ميگه اگه خدا بخواد سيب كيلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد ديدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم مي زنه و ميگه بدو بدو كه امام حسينو كشتند . . .

****

مادر پسره براش ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره ميگه: پسرم ديپلماته پدر دختره ميگه: اوه چه عالي! يعني چي؟ مادره ميگه: يعني از وقتي پسرم ديپلمش گرفته همينطوري ماته

***

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر… وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

***

از بچه يه آخونده ميپرسن بابات چيکارست روش نميشده بگه آخونده ميگه کمربند مشکي قرآن داره

****

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

 

به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم!

***

دو تا سوسک پولدار ازدواج مي کنند. ماه عسل ميرن توالت فرنگي!

 

مباني کامپيوتر: آن بخش از يک سيستم را که مي‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط مي‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار مي‌گويند!

جک توپ
جولاي 28, 2010 در 3:25 ب.ظ · در دسته جک, جک جديد, جک غضنفري

چشم ها رو شستم… جور ديگر ديدم… باز هم سود نداشت…
تو همان کره الاغي بودي، که هنوزم هستي!

 

گوشه اي از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست که فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت .

 

وقتي زنت خونه نيست چه کار مي‌کني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت .
***
به غضنفر  ميگن پسرت رکورد شکونده ميگه گه خورده من که پولش رو نميدم
***
يه ضرب المثل با حال دريايي ميگه: رسيدي خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نميدوني واسه چي زدي…اما اون ميدونه چرا خورده
***

غضنفر عينکش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش، سرش گيج ميره ميخوره زمين!

 

يه چوب کبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .
***

قاضي: شکايت شما از اين اقا اينه که به شما گفته: احمق ، بيشعور ، نفهم…
شاکي: بله.عين حقيقته.
قاضي:پس اگه عين حقيقته چرا شکايت کردي؟

 

مردي از اينکه زنش به گربه خانه بيشتر از او توجه ميکرد ناراحت بود، يک روز گربه را برد و چندتا خيابان آنطرف تر ول کرد

ولي تا رسيد به خانه، ديد گربه زود تر از اون برگشته خونه، اين کار چندين دفعه تکرار شد و مرد حسابي کلافه شده بود. بالاخره يک روز گربه را با ماشين گرداند، از چندين پل و رودخانه پارک و غيره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه اي پرت و دورافتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت آخرشب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟

زنش گفت: آره

مرد گفت: گوشي رو بده بهش، من گم شدم!!

 

به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

 

غضنفر داشت دنبال جاي پارک مي گشته اما پيدا نمي کرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارک برام پيدا کنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم که يه دفعه يه جاي پارک مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا کردم .

نظر 20

اس ام اس سرکاري
جولاي 19, 2010 در 4:02 ب.ظ · در دسته sms اس ام اس, sms اس ام اس سرکاري, sms جديد, اس ام اس توپ, جک, جک جديد, ساير جك ها

غضنفر ميره جبهه تو خاك عراقيا لخت ميشه رو زمين دراز ميكشه بهش ميگن داري چيكار مي كني ميگه دارم به خاك دشمن تجاوز مي كنم.

 

تو صحراي قلبم تو تنها شتري !

 

پسر ها هيچ وقت دونبال دو چيز نمي دوند . اتوبوس و دختر چون 10 دقيقه بعد يکي ديگه مياد !

 

به غضنفر  ميگن: در رو ببند هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگر من در رو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟

 

 

يه بغل گل رز با يه دنيا احساس با يه سبد ستاره . مي دم بهت ببر سر چها راه بفروش سودش نصف نصف !

 

تو تک درخت زندگي من هستي که الاغم را به آن مي بندم

 

يواش برو پايين يه چيزي بهت بگم

.

.

.

.

.

تند اومدي نميگم!!!!!!!!!!!!!!

 

رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟

 

يه توپ دارم قلقليه ……. موهاي سرم فرفريه ….. مسيج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم

 

از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟ مي گه من از شيشه پاک کن استفاده مي کنم

 

از غضنفر ميپرسن: از چه فصلي خوشت مياد ميگه: از فصل جفت گيري

 

يک روز دو تا خاليبند واسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه کوه کنار خونه مون داريم که هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم…. جاسم…. جاسم…. دومي ميگه: اين که چيزي نيست، ما يه کوه داريم کنار خونه مون که هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: کدوم جاسم

 

دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم

 

اس ام اس عاشقانه يه اصفهوني: اگه گنجيشک پريدن يادش برد . اگه شيرين فرهاد يادش برد . اگه ماهي دريا يادش برد . من پولي اين يه اس ام اسي که به شما دادما يادم نيميرد !!!!

 

يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد

 

امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

 

برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود

 

دو تا غضنفر داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم

مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري ! براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس و نا كسي !!! و ديگه خودتون اينكاره ايد و ميدونيد ديگه ...!!!!! فوايد اندك امتحانات : نوشيدن انواع قهوه هاي مرغوب

غضنفر كولر خونشون خراب ميشه به زنش ميگه چند دفعه گفتم 5 نفري جلوي اين نشينيد؟؟!!

غضنفر چربی داشته میره دکتر، دکتر بهش میگه روزی ۴ کیلومتر باید بدوی... بعد از چند روز غضنفر زنگ میزنه به دکتر میگه: رسیدم لب مرز، چیکار کنم؟

 

به غضنفر می گن اذون بگو: می گه همه چیز با یک نگاه شروع شد.

به غضنفر می گن تو نمی خوای آدم شی؟ می گه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد.

دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني

يارو يه سياهپوست را ديد و بهش گفت: آقا ببخشين، شما شب هستين؟ سياهپوسته هم يك چك آبدار زد توي گوشش. يارو با خودش گفت: عجب شب بدي بودها!

غضنفر  مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!

غضنفر  ميره مرغداري، جو ميگيردش... تخم میذاره!

يك سوسكه مست ميكنه، شب ميره بغل دمپايي ميخوابه!

آبادانيه رو برق ميگيره، ميگه: ولك ولم كن تا ولت كنم!

به غضنفر  ميگن: با «چيپس» جمله بساز. ميگه: چي پسر خوبي! (چه پسر خوبي)

به غضنفر ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن،‌ ديوار ميسازن!

به غضنفر ميگن: با «ترجمه» جمله بساز، ميگه:‌ انتر جمعه كجا بودي؟!

به غضنفر ميگن: با «توكيو» جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توكيو؟!

غضنفر مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!

به غضنفر ميگن: با «تويوتا و پاژرو» جمله بساز، ميگه: تويوتاك قد كشيده، پاجيروفتي روي سينم!

يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگي " هنگ " ميکنه

یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!

به غضنفر می گن عروسی پسرت كی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی

به غضنفر مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل

 

اجتماعي

تشريف داشته باشيد: پاشو برو ديگه!
اجازه بدين من حساب کنم: ياا... حساب کن ديگه .
دوستت دارم: اگه ok بدي "مکان" رديفه .

خواستگاري

مي خوام ادامه تحصيل بدم: حالم ازت به هم مي خوره .
گذشته شما برام مهم نيست، مهم آينده است: تو رو خدا يه وقت راجع به گذشته من تحقيق نکن .
من در رابطه با حجاب سخت گير نيستم: البته حواست باشه فقط در رابطه با حجاب ساير زنها سختگير نيستم!
فکر کنم خونواده هاي ما از نظر فرهنگي به هم نخورن: فکر کنم شما بي فرهنگها از پشت کوه اومدين.

مکالمه تلفني

يه وقت ديرت نشه (يا پشت خطي دارم): چقدر حرف مي زني؟ کله ام رو خوردي .
خب من بايد کم کم برم: لعنتي برو ديگه، بخاطر پول تلفن ورشکست شدم.
الو منزل آقاي فلاني؟: مي توني صحبت کني؟
ببخشيد کجا رو مي خواستيد؟ : الان نه!

رستوران

ببخشين، ليست همه غذاهاتون همينه؟: ببخشين غذاي ارزونتر ندارين؟
گوشتش تازه اس ديگه، نه؟: گوشتش، گوشت خر که نيست، نه؟
کم و کسري ندارين قربان؟: اين انعام ما چي شد؟

هنري

من هميشه عاشق کارهاي شمام: مياي با هم يه زوج هنري تشکيل بديم؟
اگر بازيگر مشهوري شدم بخاطر رنگ چشمهايم نبود: درسته که خوشگلم ولي خب پارتي هم داشتم.
استاد، آخرين اثر شما خيلي جالب بود، منو ياد کتاب ... انداخت: استاد،‌ سرقت ادبي در روز روشن؟ يارو رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ،

 

 توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟

 

 طرف مي گه : نه . از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟

 

 اون يکي هم مي گه نه . بعد يارو بلند مي گه :

 

 آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست .

 

 اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !

 

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
دامادمون ، خيابون ولي عصر
 

يه روز به يه بنده خدا مي گن دخترت رو به كي شوهر دادي ؟

 

ميگه غريبه نيست ، دادمادمونه

 

 

 

* * * * *

 

به يارو مي گن مي دوني چرا روي خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ؟

 

مي گه:چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصرررررر بيا ببين چه خبره

 

 

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده
آرشيو نظرات
دست بوس !
 

 

يارو ميره مغازه ميگه : آقا يه بيسكويت خوب بدين .

 

 بقاله ميگه : ساقه طلايي خوبه ؟ يارو ميگه نه .

 

 ميگه : ويفر خوبه ؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه ؟ ميگه نه .

 

 ميگه: مادر خوبه ؟ يارو ميگه : قربان شما ، دست بوسن !

 

 

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
مسابقه دو و ميداني
 

يه آقاهه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني ،

 وسط مسابقه از بغليش ميپرسه : ببخشيد ، اينا واسه چي دارن ميدون ؟!

 يارو ميگه : براي اينکه به نفر اول جايزه ميدن .

آقاهه يه کم فکر ميکنه ، ميپرسه : پس بقيشون واسه چي دارن ميدون ؟!

 

ارسال در تاريخ نويسنده
آرشيو نظرات
جواب ابله هان ، حرکت رو داشتي !
 

يارو با زنش دعواش ميشه ، ميره چراغ ها رو خاموش ميکنه !

زنش ميپرسه حالا چرا چراغ ها رو خاموش ميکني ؟!؟

يارو جواب ميده : جواب ابله هان  خاموشيست !!!

 

*****

يه مرده جلوي دوست دخترش مي خوره زمين ،

 پا مي شه ميگه : جون من حركت رو داشتي ؟!!!

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
حاج زنبور ، نزري !
 

از طرف مي پرسن :

 اولين کسي که رفت مکه حاجي شد کي بود ؟

 مي گه حاج زنبور عسل !!!

*****

يارو قله اورست رو فتح كرد .

 بهش ميگن : انگيزه ات چي بود ؟؟؟

ميگه : خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت : اون بالا نزري ميدن !!!

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
خونه ي داداشم !
 

طرف ميره : بنگاه معاملات ملکي .

 بهش ميگن : ما يه خونه داريم کنار راه آهنه سر و صداش

 زياده ولي بعد از يه هفته عادت ميکني .

طرف ميگه : ايرادي نداره !

 اين يه هفته رو ميرم خونه ي داداشم !

 

 

 

خواننده تو عروسي ميگه :

خانوما ، آقايون ، دستا بالا ، مي ‌خواهيم بريم بندر !

يارو داد ميزنه : كجا ؟ ما تا شام نخوريم هيچ ‌جا نميريم !

 

** * **

اولي : مي دوني كار برف پاک كن چه ؟

 دومي : نگه داشتن برگه جريمه !!!

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
تصادف و کراوات
 

دو تا ماشين با هم تصادف ميکنن ،

افسر مي آد ومي پرسه : کدومتون مقصر بودين ؟

يکيشون ميگه : من خواب بودم نديدم از ايشون بپرسين .

*******

يه روز يه بنده خدا با دو تا کراوات ميره عروسي ،

ازش مي پرسن چرا دو تا کراوات زدي ؟

ميگه : آخه شنيدم  عقد و عروسي با همه .!!!

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده
آرشيو نظرات
غافلگيري
 

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ،

 متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است .

تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند .

 نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه

 متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ،

 زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين

 فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود

 تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر

 زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر

 نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد : 

گيرنده : همسر عزيزم

موضوع : من رسيدم  !!!

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي .

 راستش آنها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مياد

 ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته ، من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم .

 همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت .

 اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه  !!!

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده
آرشيو نظرات
وام !
 

به طرف ميگن : چرا جلوي بانک نشستي لنگتو باز کردي ؟!!

مي گه : آخه شنيدم به بازنشسته ها وام مي دن !

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
زنگ زد
 

طرف با صورت باند پيچيده مياد تو خيابون .

 رفيقش ميگه : چرا اينقدر به صورتت باند پيچيدي ؟!؟

طرف ميگه : داشتم اتو ميكردم تلفن زنگ زد ،

 بجاي گوشي تلفن اتو رو گذاشتم دم گوشم !

رفيقش ميگه : پس اونور صورتت چي شده ؟؟؟

طرف ميگه : تا اتو رو گذاشتم زمين تلفن دوباره زنگ زد !!!

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
220 و نوشابه خانواده
 

 - يه روز يه نفر دو تا دزد ميگيره زنگ مي زنه ??? !!!

 

************************************

 - يه روز يه آقاهه ميره بقالي

مي پرسه : آقا نوشابه خانواده دارين ؟

فروشنده ميگه : بله .

آقاهه مي گه : به مجرد ها هم مي دين ؟

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده
آرشيو نظرات
وضع خراب
 

پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد :

 من کاظم پول لازم .

  پدرش هم در جواب گفت :

من تراب وضع خراب !

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
مذهبي
 

ياروه ميره تعليم رانندگي ، ازش ميپرسن چه طور بود ؟

 ميگه : خوب بود ولي مربيش خيلي مذهبي بود ،

 هر طرف مي پيچيدم مي گفت : يا ابالفضل !

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
کارت پستال
 

يارو ميره مغازه کارت پستال فروشي

 مي پرسه : آقا ببخشيد يه کارت دارين که روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟

مغازه داره ميگه : آره

مرده مي گه : پس ۹۵تا بدين !!!

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده
آرشيو نظرات
تکذيب ، احترام !
 

به يارو ميگن : بابات مرد .

ميگه : نه بابا ، ديشب اومد تو خوابم ، تکذيب کرد !!!

 

* * *

در مراسم ختم  ... بلندگو ميگه :

مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين .

يکي داد ميزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش مي پوشيم !!!

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
حامله
 

يه آقايي ميره امامزاده ميبينه خيلي شلوغه ،

 داد ميزنه همگي ساکت پارسال هم اومدم

 از بس شلوغ بود حاجتا قاطي شد من حامله شدم !!!

 

فرستنده : هلما ( از ؟؟؟ )

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
شوهر ، سر رسيد
 

از دختـره ميپرسن : شوهر چند حرف داره ؟

 ميگه : اگه پيدا بشه حرف نداره !

 

* * *

زن به شوهرش : مي خواي دفتره يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟

 مرد : عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت كنم !

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
آرنولد
 

به يارو ميگن : آمريکا ميخواد حمله کنه ...

 ميگه : خاک بر سرمون شد ، حالا کي ميخواد جلوي آرنولد رو بگيره ؟؟؟

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده ميلاد ستوده
آرشيو نظرات
سوال تکراري
 

زوج جواني کنار ساحل نشسته بودند ،

 آقاهه مي پرسه : عزيزم من اولين عشق تو هستم ؟

 خانمه مي گه : بله البته که هستي .....

من نمي دونم چرا شما مردا همتون همين سوال تکراري رو مي پرسين ؟

 

 

ارسال در تاريخ نويسنده
آرشيو نظرات

نظرات شما عزیزان: